Emme Comme...

On me demande tout le temps si j'ai besoin de quelque chose en particulier pour le 'petit deuxième' ou si j'ai déjà tout... La question en cache en fait une autre: "t'as une liste de naissance?".

La réponse est ambigue: oui, logiquement j'ai déjà tout, mais pour une fille.

(Ca peut paraître con, mais typiquement, la poussette rose, j'aurais un peu de mal à balader mon fils dedans.

Même si anyway, poussette rose ou pas, les gens arrivent encore à te demander en rue: "c'est une petite fille ou un petit garçoooon?". S'ensuit  la réponse dans ma tête: "J'sais pas, connasse, à ton avis? A part le rose de la poussette, la jupe et les sandales à fleurs que porte le bébé ne te met pas sur la voie d'une ombre d'un indice?")

Mais c'est rien, j'ai commandé les accessoires couleur 'natural delight' pour ma Quinny Moodd, comme ça les gens n'auront plus d'excuses pour ne pas m'embêter avec leurs questions débiles.)

Fin de la parenthèse.  

De quoi on parlait déjà? 

Ah oui, de la liste.  

Dooonc oui, j'ai une liste, car il me faut quand même quelques brols 'en double' (l'inconvénient d'avoir deux bébés rapprochés) ou version garçon, mais en fait ça me saoule la liste de bébé!

Pourquoi? 

PARCE QUE MOI AUSSI J'AI ENVIE BESOIN DE PLEIN DE TRUCS ET PERSONNE NE ME DEMANDE SI J'AI FAIT UNE LISTE POUR MOI!!!

Car dois-je rappeler qui c'est qu'a fait tout le boulot pendant 9 mois alors que petit bébé singe était tranquillou au chaud dans sa maman, logé, nourri & bercé jour et nuit... HEIN? 

Et c'est lui qui ramasse tous les cadeaux??? 

NON MAIS !!!

Je crie à l'injustice et même au scandaaaaaale! 

Et je fais ma liste à moi, NA!

♥♥♥

♥ Une manchette HIPANEMA

La nouvelle collec' hiver me fait de l'oeil à mort! Et Sophie nous dit justement où les acheter, ça doit être un signe! Youpie! (Vous pouvez choisir pour moi, moi j'y arrive pas! Ou alors prenez les toutes, merci :D)

♥♥♥

♥ Des bijoux Théa (oui, 'des', pourquoi?)

Oui je sais, un jour j'arrêterai de vous tanner avec eux... Par exemple, le jour où j'aurais une bague avec le nom de mon fils et un bracelet avec celui de ma fille. Ou alors j'attends qu'elle sorte les colliers et je mets tout dessus? Mais je prends or rose ou argent? Et avec une étoile sertie ou pas? Rhoooo... je m'en sortirai jamais! 

♥♥♥

♥ les boots Petty de Sam Edelman en version python

(photo piquée à Nadia et prise au magasin Essentiel d'Anvers)

Et là, je suis contente de ne pas bosser dans les mois à venir, pour ne pas avoir à subir les regards et remarques de mes 6000 collègues (à tout hasard, j'imagine déjà: 't'as tué combien de serpents?', 'c'est pas dangereux de te balader sans ta flûte?', 'attentiooooon, y'a un crocodile à tes pieds!!!' (oui ça c'est la version de ceux qui n'y connaissent VRAIMENT rien)... etc.)

En somme, un total crush complètement irrationnel. J'aime pas forcément les trucs en python, mais ces bottes... bah voilà quoi. Love. 

Elles semblent sold out partout en ligne, mais je garde espoir de les trouver chez Essentiel, comme en atteste l'instagram de ma chouchou Nadia (ci-dessus).

♥♥♥

♥ l'iPhone 5 

Ni plus, ni moins. En blanc. With love.

(Pour quoi faire? Juste parce qu'li a la place pour la 5 ème ligne d'apps qui me manque sur mon écran d'accueil... #gateepourrie)

♥♥♥

♥ Une veste à clous

(visuels Asos et Zara) 

Seulement sur les épaules. Blazer ou Perfecto, surprenez-moi! Mais en noir. 

Vous voyez, des fois je suis une fille simple. 

♥♥♥

♥ Un cabas en cuir

Un GRAND! Pour emmener toutes les bricoles de 'la familia' en balade! Fini l'ère des sacs à langer, désormais j'opte pour le bordel d'un grand unipoche... de toute façon on finit toujours par y trouver ce dont on a besoin! ;) 

Et en cuir pour rehausser un peu mon degré de classitude - qui sera déjà au plus bas dans les mois à venir, le pauvre! J'en ai un peu ras-le-cucul de ma besace Bensimon, bien pratique pour aller à Pairi Daiza, mais pas très glamour. 

Zara

Stella McCartney

Vanessa Bruno

Christopher Kon 

Balenciaga (bah quoi?)

♥♥♥

♥ Une nouvelle voiture

Une fille simple, je vous dis ;-)

Non sérieusement, les voitures de société c'est bien, mais quand on peut pas en changer pendant 4 ans et qu'on se tape une voiture de célibataire avec 2 gosses... c'est pas pratique. Je vais pas (trop) me plaindre, y'en a qui me détesteraient.

Mais quand même, un peu plus d'espace... j'aimerais bien!

Pas grand chose, juste un mini SUV...

(Rhooo ça va hein les écolos: je prends que des douches, j'éteins la lumière la nuit et je trie mes déchets, c'est déjà pas mal!)

Alors je choisis quoi? (Si vous hésitez, mes préférés dans l'ordre: Q5, Tiguan, Kuga puis Sportage).

♥♥♥

Pour les donnateurs qui veulent rester anonyme, vous pouvez aussi m'adresser un courrier plein de ca$h, je suarai en prendre soin ;) 

Rhooo bon ça vaaaaa - si on ne peut plus rigoler ici... =^-^= 

♥♥♥

Qui m'Emme me suive: 

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Je suis toujours là.

Ne me dites pas que ce n'est pas grave, qu'il n'est même pas encore à son terme ce petit, qu'aujourd'hui c'est une jolie date pour naître ou que forcément je vais perdre les eaux dans la journée... Je sais, vous voudriez bien faire, m'encourager et me rassurer, mais franchement, j'aurais juste envie de vous étriper (pas pour de vrai, hein!)

=^-^= 

▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ 

Il y en a qui accouchent trop tôt de bébés trop petits et qui flippent et puis il y en a qui sont coincées avec un bébé déjà bien gros, forcées d'attendre que celui-ci veuille bien se déloger, (une fois qu'il aura atteint un poids record bien entendu, sinon c'est pas drôle) et bien, qui flippent aussi!

Parce ça va faire mal en passant, mais aussi et surtout parce que ça fait DEJA mal. Depuis longtemps! 

Depuis 3 mois, j'ai un ventre de plus en plus énorme de jour en jour. Des fois je dois le tenir tellement c'est lourd. SO-CLICHE! 

Depuis 3 mois, j'entends des "ohlalaaaa, c'est pour bientôt, là!". 

Depuis 3 mois, je ne mets plus de chaussures à lacets,

Encore moins de jeans (je rentre encore dedans mais ça me coupe le ventre!).

Depuis 3 mois, le seul vêtement toléré est le 'pantalon de yoga' (bel euphémisme pour 'jogging'... je vous raconte pas l'allure de gazelle!)

Depuis 3 mois, je dors par séquences de 3h maximum because ma vessie a la taille d'une cracanuts.

Depuis 3 mois, je ne ramasse plus rien par terre, je laisse trainer jusqu'à ce qu'on le fasse pour moi. Ou pas. 

(Je dis aussi que je ne veux plus faire de lessive car le trou de la machine est trop bas, mais ça malheureusement, personne ne l'a entendu et ne le fait à ma place!)

Depuis 3 mois, dès que je reste debout 5 minutes, j'ai l'impression que mon utérus descend dans mes chaussures. 

Depuis 3 mois, tout ce que je mange se transforme en acide, mes orteils sont devenus des boudins, j'ai une température corporelle d'au moins 43°, je n'arrive plus à manger au-dessus de mon assiette, je passe MA VIE aux toilettes, etc. 

▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ 

Donc voilà, pour toutes ces petites raisons (bien futiles, n'est-ce pas?) j'aurais aimé espérer qu'on pense à moi avant la date du terme et que le Dieu de l'Accouchement m'appelle à rentrer en maternité un peu plus tôt que prévu. Pas grand chose, juste 1 semaine ou 2. 

Juste ces 1 ou 2 petites semaines de trop, là... 

Celles où tu sens ton ventre se déchirer, où tu vois les vergetures s'agrandir, où tu as l'impression qu'on te tire le nombril en permanence avec une pince à linge, et le tout en toute impuissance. 

Celles où tu ne marches plus que comme un canard, car tes 10 kilos de ventre pèsent quand même grave...

Celles où tu as juste l'impression que tout va se déchirer de l'intérieur dès que tu marches 100m.

Celles où tu n'arrives même plus à te retourner dans ton lit la nuit sans avoir envie de pleurer. Mais vraiment! Je pensais que c'était un peu exagéré dans certains films, mais je vous jure que non: la nuit, j'ai l'impression qu'une pierre de 3 tonnes m'écrase le bide!

Celles où quand tu te vois tu te dis qu'il ne te manque plus que le pantalon rayé blanc et bleu et un chihuahua (!) pour être la copie conforme d'Obélix. 

Celles où tu t'ennuies ferme à attendre! (Et moi, y'a rien qui m'ennuie plus que ça: dans les embouteillages, à la caisse du GB, les gens en retard: ça m'ennuie! PIRE QUE CA: ça m'énerve férocement!) 

Celles où tu ne sers quand même à rien puisque tu passes tes jours dans le canapé à regarder Les Maternelles/(entre les 2 en général je m'endors)/Plus Belle la vie/Les Feux de L'Amour/le JT/Sophie Davant (Jean-Luc, revieeeeeeeeens! - ah non merde!)/Stéphane Bern/Le jour où tout a basculé! (Et cette émission-là, croyez-moi, elle vous fait grave vous sentir comme une bonne à rien!)

Bref, celles où tu gaspilles ton congé maternité pris une semaine plus tôt pour cause d'épuisement total. 

(D'ailleurs, si on pouvait trouver une solution à cette débilité de congé pré-maternité, qui dit que si tu tombes malade dans les 6 semaines avant l'accouchement, c'est décompté du congé mat. Donc t'as pas le droit d'avoir une angine ou une semaine de repos pour cause d'insomnies, sinon tu verras ton bébé une semaine de moins après sa naissance! ALLÔÔÔ on est en quelle année déjà?)

▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ 

Donc voilà, coup de gueule du jour. C'est pas trop le genre du blog, mais tant pis! Il faut bien que j'en parle, pour arrêter d'en pleurer, après tout. 

Car oui, depuis hier, depuis que ma dernière lueur d'espoir dans cette semaine d'attente intensive s'est éteinte, je craque. 

J'avais rendez-vous chez ma Dr Gyné adorée, à qui j'avais décidé de demander de 'tripoter' mon col ou de faire quelque chose pour accélérer un peu le bazar.

(On appelle ça décoller les membranes, dans le jargon. Ca accélère parfois la rupture de la poche des eaux. Quand l'enfant est à terme et le col un peu mur, l'accouchement peut suivre dans les heures ou les 2 jours...)

Avant d'y aller, hier matin, j'avais rangé toute la maison, préparé des petits tas de vêtement pour ma fille pour chaque jour de mon absence, passé l'aspirateur, et même vidé les restes du frigo... Le coffre de la voiture était blindé de toutes les affaires pour la maternité et surtout, j'avais ce pressentiment que ça y était: je ne reviendrais que dans quelques jours! 

Quand je l'ai vue (la Doc), j'avais un grand sourire, j'étais là avec ma demande, j'étais joyeuse et prête!

Sauf que... j'ai vite été coupée dans mon élan, puisque d'entrée, en me serrant la main, elle m'a dit: "alors, tout mais pas ce soir! car je suis de garde (dans un autre hôpital) et je n'ai aucun moyen d'y échapper!". 

SPLOTCH a fait mon entrain sur le sol de la clinique. Tout mon espoir, toute ma joie et toute ma motivation ont fondu d'un coup. (ha, t'as cru que le 'splotch' c'était les eaux, hein? beinh nan, même pas!)

J'étais - et je suis encore - tristesse et désespoir. 

A tel point qu'en regardant la pub Stannah je me dis qu'heureusement que je n'ai pas d'escaliers chez moi, sinon il m'en faudrait bien un, des monte-escaliers, tiens!

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Alors voilà, je m'en vais essayer de lâcher prise, m'acheter des Guylian et des sushi, et attendre que le temps passe. Et que plus personne ne me demande si je suis encore là, car oui, JE SUIS ENCORE ET TOUJOURS LA. 

En me demandant pourquoi la terre entière (ou en tout cas toutes les filles que je connais, depuis que mes copines font des bébés*) accouche plus tôt que la date prévue, sauf moi!?

Qu'est-ce que j'ai fait pour ça??? 

HEIN?

*Béné, tu es l'exception qui... 

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Je suis en congé mat' depuis 4 jours et je peux enfin me consacrer à terminer toutes ces choses qu'il fallait que je fasse depuis 9 mois! 

Je vois la fin, c'est bon signe. Du rangement et des préparatifs, je veux dire. 

Car pour ce qui est d'accoucher, j'ai juste l'impression que ça n'arrivera JAMAIS. 

J'ai passé 4 jours à ranger, nettoyer, organiser, faire des courses, des lessives... et à part 3 bièsses contractions le soir, ça ne me fait RIEN! 

Mon entourage* voudrait que je me ménage, mais personne* ne comprend que je suis en pleine phase de nidification - rituel et passage obligatoire avant l'arrivée de tout oisillon - et qu'il faut me laisser faire! 

De toute façon, j'ai beau m'activer, Billy n'est pas pressé me semble-t-il!

Je suis donc condamnée à vie à ressembler à Obélic, ne plus pouvoir atteindre mes pieds et, depuis peu, ne plus arriver à me retourner dans mon lit. 

Bref, je suis juste venue vous dire que je suis toujours là, mais que je suis très occupée ces jours-ci. 

Mais aussi que je vous programme quelques petits trucs sympas que j'ai repéré récemment. 

Et que bien entendu je vous donne des nouvelles dès que possible :)

Besos***

*lire: le papa stressé tellement sur les nerfs qu'on ne peut même pas lui faire de blague dans le genre: "ça y est, je crois que c'est le moment...(d'aller faire dodo)" sans se prendre une claque =^-^= (pourtant je trouve ça très drôle, moi.)(même que je rêve de lui en faire une par téléphone quand il est loooiiiiiiiin au bureau.)(mais je crains que je ne devrais alors élever billy seule, son père nous ayant quittés d'une crise cardiaque...)

C'est mignon quand même... 

Quand je relis mes posts de fin de première grossesse, où je faisais le petit bilan de neuf mois magiques, toute pleine d'attentes que j'étais, des rêves plein la tête, des étoiles dans les yeux, blah blah blaaaaah... 

Aujourd'hui, à 3 semaines de mon terme, je suis juste FLIPPEE! 

Je flippe tellement que j'ai touché le fond de la boîte de Tagada... 

Car cette fois-ci, je suis LUCIDE et je sais à quoi m'attendre. Loin du petit nuage rose bonbon de la première grossesse passée en toute sérénité à n'avoir qu'une seule chose à faire et à penser: guetter ce ventre qui s'arrondit et qui bouge. 

Non, cette fois-ci, je suis bien loin de l'état de grâce des presque-9 mois.

Car je SAIS ce qui m'attend et j'ai PEUR!

De quoi? 

(*Attention SPOILER INSIDE*)(si toi, pauvre nullipare, tu crois encore au dieu de la maternité, et si en plus tu dois accoucher bientôt, ne lis PAS ce qui suit... bisous!)

♥ de perdre les eaux dans un endroit autre que mon chez-moi.
Autant ça ne m'avait JAMAIS traversé l'esprit la dernière fois, autant cette fois-ci - comme je sais ce que ça fait - je me retiens depuis 2 semaines de me déplacer partout avec un sac à dos contenant: torchons, serviettes de bains, 3 paquets d'Always ultra long Night, des lingettes, du Dettol, un super mocio, une tenue de rechange,... tu vois le genre? 

♥ des contractions.
Autant j'étais vraiment *mais vraiment!* pas stressée d'accoucher la fois dernière, j'attendais de voir ce que ça ferait, (j'avais même envisagé d'essayer sans péridurale...)(MOUAHAHAAAAA. La bonne grosse blague. De ouf!), autant cette fois-ci... Comment dire? Je stresse, non, j'ai les chocottes, non... JE FLIPPE SA RACE GRAVE DE MOURIR. Tout simplement. J'ai peur d'avoir mal à en pleurer. J'ai peur d'avoir mal à en vomir. J'ai peur d'avoir mal à en tomber dans les vaps... Car oui, je sais désormais que c'est possible, d'avoir mal comme ça. J'ai peur... de ce mal indescriptible qui de façon si contradictoire te donne juste l'impression qu'en donnant la vie tu vas y laisser la tienne! Ni plus ni moins. 

♥ de l'accouchement. (what else?) 
Ha oui, parce que les contractions, c'est pas tout. Après, faut encore "pousser". La partie comique de l'affaire! On m'avait dit qu'en grand max 1/2h ce serait fait, que la moyenne était de 20 minutes de poussées... 
Mon cul oui! oeil!!!
Toutes les 2 poussées je m'entendais dire: "encore maximum 2 fois et vous y êtes, madame!".
C'est c'laaaa ouiiiiii.

Toutes les deux minutes il fallait que pendant plus d'une minute je "pousse". N'imaginez pas qu'on pousse juste comme pour 'pousser'. NON. Pousser, signifie: allongée les jambes en l'air, attachées à l'étrier, l'homme d'un côté te tenant la tête relevée (très confortable!), la sage-femme de l'autre appuyée de tout son poids sur ton ventre (encore mieux!), la gynéco et son larbin entre tes jambes en train de je ne sais quoi faire, les quatre criant tous en choeur (et toutes les deux minutes pendant plus d'une minute!) "allez allez allez alleeeeeeez madame, encore encore encore encooooooore! oui! super! plus fort! soufflez! non, par le nez, bloquez la respiration. allez allez alllleeeeeeeez! c'est génial ce que vous faites! encore un peu! oui! ouiiii! ouiiiiiiiii!"
(et toi dans ta tête tu pousses, tu essayes de pas oublier de respirer bloquer ta respiration et tu cries 'TA GUEUUUUUULE vous quatre là!').

Je crois que j'ai battu tous les records du monde en poussant pas loin d'1h30. UNE HEURE TRENTE. Et si ma dernière poussée n'avait pas été dictée par le désespoir, si je ne m'étais pas transformée en Hulkette (copyright Diaco ;)) à ce moment-là, si je ne sais quelle force céleste était entrée dans mon corps pour m'aider à expulser, je crois bien qu'on y serait encore! (Comment ça 19 mois plus tard? Mais si mais si, parfaitement!) 

♥ des hémorroïdes. 
Y'a qu'à relire les paragraphes ci-dessus pour en connaître le pourquoi du comment. Ca a une durée et un mal proportionnels à celui de l'accouchement, je dirais. Autant dire qu'on morfle. (Restons-en là afin de garder un minimum d'image glamour si tant est que je n'en ai jamais eu un peu et qu'il en restait encore après lesdits paragraphes du dessus.)

♥ de l'allaitement. 
J'aimerais y revenir plus en détail plus tard, mais en attendant je voulais juste dire - car j'aurais aimé le savoir avant, que quelqu'un me prévienne, me dise la vérité - qu'allaiter c'est beau, c'est la vie, c'est l'amour tout ça oui... MAIS CA FAIT UN PUTAIN DE MAL DE CHIEN!
Renseignez-vous, allez voir une sage-femme spécialisée en lactation, surfez sur des sites, échangez avec des mamans,... Faites tout ce que vous pouvez mais n'y allez pas comme moi en touriste, du genre 'on verra bien, c'est naturel ça doit aller tout seul...'. Tu te mets le DOIGT dans l'OEIL. 

Pourquoi les bébés ça mange pas des spaghs bolo comme tout le monde? Ca je fais super bien! 

♥

A part tous ces trucs super physiques qui vont me faire souffriiiiiiir, j'ai aussi un peu peur que mes nerfs soient remis à rude épreuves par: 

♥ des nuits blanches

♥ des coliques

♥ la fièvre

♥ le reflux

♥ les dents

♥ la menace de la mort subite

...

et last but not least...

♥ le ZIZI!

Oui, j'ai peur du zizi de mon bébé.

Ne riez pas, c'est très sérieux :( 

♥

Mais ça va aller, hein? 

Dites-moi que ça va aller!!! 

(Ma valise est prête donc ça DOIT aller ;-))

♥♥♥

Si vous aimez, retrouvez-moi ici:  

♥♥♥

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Et toujours le concours prénom à partager aussi!

Un petit post un peu spécial aujourd'hui, pour vous raconter une soirée un peu spéciale, elle aussi! 

Il y a quelques semaines, j'étais invitée chez Van de Velde, pour découvrir les coulisses des marques de lingerie Marie Jo, Marie Jo L'Aventure, PrimaDonna et PrimaDonna Twist et assister à une séance de 'lingerie styling'.

J'y allais à la base pour glaner des infos sur leurs soutiens-gorge d'allaitement et j'en suis revenue complètement sur-le-cul par le savoir-faire et séduite par l'univers de ces marques, et ne rêvant que d'une chose: avoir fini d'allaiter pour retrouver une taille de buste 'normale' (enfin, surtout 'constante') et m'offrir des tonnes de 'haute lingerie' (comme ils appellent ça).  

♥ Mais le lingerie styling, c'est quoi d'abord?

♥ Pour les petit(e)s curieux(ses) (faites pas semblant!), 'mon' modèle à moi, c'est le Tom de Marie Jo L'Aventure. 

Il est merveilleux avec ses bretelles amovibles qui peuvent aussi se nouer autour du cou. 

 

 

(j'ai choisi le modèle en anthracite, suis trop prise de risque moi comme fille ;-))

 

♥ Et puis le Avero de Marie Jo aussi, le tout mignon avec ses bretelles à fleurs... 

 

 

Beau hein? Les deux sont déclinés dans de nouveaux coloris chaque saison, lucky me!

 

Et comme de par hasard... (sisi, je vous jure, c'est un PUR hasard!) ces deux modèles sont également déclinés en soutiens-gorge d'allaitement! Et pour les avoir vus et touchés, je vous assure qu'on ne voit quasi pas de différence entre le modèle 'normal' et le modèle 'jeune maman', à tel point qu'on peut tout à fait le porter après avoir allaité bébé! Voilà qui est bon à savoir quand on s'apprête à investir ce qui nous reste de budget fringues... 

 

 

Bon à savoir aussi car je l'ignorais, Marie Jo fait également de la lingerie galbante, de sport et de mariage. 

Et que PrimaDonna est spécialisé en grandes tailles à partir du bonnet C, et fait aussi de la lingerie galbante et de le lingerie de mariage. Et dispense de super conseils sur son site pour embellir toutes les silhouettes. 

 

♥♥♥

 

Un petit preview dans les collections à venir pour vous donner l'eau à la bouche...

les 45 pièces qui constituent un soutien-gorge 

le stock de tissus

la découpe des pièces

le moulage des bonnets en mousse

A vous les mecs qui pensez devoir ‘supporter’ votre femme enceinte pendant 9 mois, la trouvent lunatique, émotive, fatiguée, un peu chiante et même parfois méchante…
A vous les mecs qui trouvez votre soeur, amie, collègue, employée enceinte un peu moins efficace que d’habitude, voire mollassonne par moments.
A vous les pouffs (souvent nullipares) qui vous marrez de voir comment une baleine ressemble à une baleine, marche comme une baleine, se plaint comme une baleine d’être une baleine…

En ce lundi midi de tête-dans-le-cul, j’ai envie de vous dire deux trois choses.

Et pour que ça soit bien clair, je vais vous mettre à ma (notre) place quelques instants.

---

Tu as passé une super nuit aujourd’hui : tu ne t’es réveillée que 3 fois et demie entre 00h12 et 6h21. Toi qui as besoin de 8 à 10h de sommeil en temps normal, ça tombe bien : enceinte, tu n’es pas DU TOUT plus fatiguée que d’habitude, 6h de sommeil c’est donc NiCh (=Nickel Chrome, ndlr).
T’as bien essayé de te coucher à 22h, mais l’alien-inside-of-you n’était pas fatigué, lui.
Il a joué de la batterie pendant une bonne heure. Puis tu t’es levée pour faire pipi et boire un verre de lait. Le lait c’est bien, ça calme les fringales et les crampes nocturnes et puis ça hydrate, vu que tu as tout le temps soif… Puis Pepito est venu se coucher, s’est endormi en 3 minutes 30 (le salaud !!!), a commencé à ronfler, etc.

Faudra pas venir dire que c’est ta faute si tu ne t’endors pas tôt.

Puis les pauses-pipi la nuit, ça casse un peu le rythme de sommeil. Et les os du bassin qui craquent quand tu te retournes, ça fait tellement de bruit et c’est tellement bizarre que ça réveille aussi : toujours angoissée de savoir si tu peux encore bouger ou si t’es paralysée pour de bon cette fois.
Et puis, l’autre bébé (celui qui est déjà sorti de ton ventre) qui te réveille à 6h21 – quand ce ne sont pas les oiseaux ou les rayons du soleil – alors que ton réveil était précautionneusement réglé sur 7h30 (une vaste blague ! Il ne te réveille jamais, LUI !)…

Donc voilà : tu aimerais bien dormir et être plus en forme, mais bon, voilà quoi…

Pas étonnant que tu ne te sentes pas très fraîche le matin. Pour y remédier, rien de tel qu’une bonne douche ! Enfin, si tant est que tu arrives à te hisser dans la baignoire sans encombres… Lire : sans te faire mal en levant les jambes (vérité vraie : ton bassin fait tellement mal quand tu fais le moindre mouvement), sans glisser ni faire tomber toutes les bouteilles de savon et de shampoing (sur les orteils, AÏEUH !) car la fatigue terend gauche au possible et le gros bidon te déséquilibre,…

Une fois dedans, manque plus que trouver la bonne température de l’eau : ni trop chaud car tu transpires déjà rien que d’être rentrée dans la baignoire et tes jambes lourdes ne supportent pas tellement l’eau chaude, ni trop froide car, beinh euh, personne n’aime les douches froides… Si ?
Le lavage de cheveux se passe encore sans problèmes, mais c’est à peu près tout ! Essaye de te raser les jambes (ne parlons même pas du bikini)(cf. le déséquilibrage), de te laver les pieds, etc.

Vient ensuite le moment du séchage. C’est souvent l’instant préféré des bouffées de chaleur pour se pointer. Pourquoi ? Non mais POURQUOI ? No f*cking idea !
Tu t’essuies. Tu transpires. T’es trempée. Tu t’essuies. Tu transpires… Tu vois un peu ? T’essayes de choper la demi-seconde entre ces 3 étapes où tu pourras mettre du déo sur de la peau sèche. Si tu y arrives, c’est cool. Mais c’est rare. Mais c’est cool. Car ça veut dire que tu es enfin sèche. Mais pour combien de temps ?

Car il faut ensuite t’enduire le ventre d’huile ! Youpiiiiiie ! Beinh oui, contre les vergétures. Enfin, contre celles qui ne sont pas encore là pour pas qu’elles rejoignent les 7 copines déjà bien installées. T’enduire d’huile donc. C’est génial ça ! (Non mais seriously QUI a envie de s’enduire d’HUILE alors qu’il vient de mettre 23 minutes pour se sécher ??? HEIN ???QUI ???)

Bon. Déjà, tu es de bonne humeur après ça. Si au moins la douche a le mérite de te faire sentir propre, tu n’en seras sortie ni rafraîchie, ni ravigorée, ni détendue !
Tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à te coucher plus tôt !
HUM.


Bon, c’est pas tout ça, mais faut s’habiller. Ha mertt, déjà 30 minutes que t’es dans la salle de bains et tu sais pas encore quoi mettre ?! Bon bah, encore une fois ce sera le pantalon de « yoga » (lire : le training de grossesse informe mais passe-partout, NOIR, pas repassé (pas le temps !), mais qui ne serre ni la taille, ni le bassin, ni les jambes !).

Il est comfy ce pantalon, mais faudra d’abord te hisser dedans. Aïe le bassin. Ensuite tu essayeras de civiliser ta tenue en misant le tout sur un haut un peu classe et joli. Mais autant te dire que rien que l’évocation de la combinaison ‘pantalon de yoga’ + ‘top classe’ fait mourir de rire n’importe quelle blogueuse mode, même la plus provinciale. Ne te fais pas d’illusions : tu ne ressembles à rien. Malgré les 43 minutes passées dans la salle de bains, les foulards, les colliers, le make-up, et tout ce que tu pourras ajouter d’autre à ta tenue pour te donner un peu l’air d’assumer,… : ne ressembles à rien et tu as envie de pleurer.

Et tout ça sans compter le fait que tu n’as pas encore mis tes chaussures (et tes bas de contention).
Mais tu n’as pas envie de pleurer avant le petit déjeûner alors tu remets ça à plus tard.

Oui parce que ça fait quand même une heure que t'es levée et que tu crèves la dalle! Et que pleurer ça empêche de manger. Et que bébé a besoin que tu manges. Enfin, le bébé-qui-est-dedans. Car le bébé-qui-est-dehors … il s’en fout pas mal que tu bouffes !

Tu te prépares donc un méga p’tit déj : au moins ça, tu sais faire !
Un bon fromage blanc, des fraises avec du sucre, des tartines de nutella, un jus de fruits,… Mmmmmh !
Et tu t’installes à table avec bébé-qui-est-dehors, qui est déjà en train de grignoter sa tartine, pendant que papa part se doucher.

Tu attaques tes fraises en surveillant d’un œil ton mini-toi. Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Ensuite, il faudra que tu partages tes fraises. Jusque là, ça va encore. Puis il faudra ramasser la tartine de minus « tombée » par terre. Une fois. Tu l’engueules. Deux fois. Tu l’engueules. Trois fois. Tu lui prends sa tartine. Elle pleure. Tu lui mouches le nez. Tu lui expliques que ça ne se fait pas. Tu lui rends sa tartine. Tu attaques ton fromage blanc. Elle ne veut plus. Tu prends son assiette. Elle pleure. Tu lui mouches le nez. Tu lui rends sa tartine. La tartine « tombe » par terre. Tu respiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires. Tu la sors de sa chaise pour qu’elle aille jouer et que tu puisses finir ton fromage blanc. Et tes fraises que tu as oubliées.

Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Puis minus veut se mettre debout. Mais elle ne sait pas très bien. Tu te lèves pour l’aider et l’empêcher de tomber. Tu la mets en sécurité. Tu retournes t’asseoir. Elle pleure. Tu te lèves pour lui moucher le nez. Tu retournes t’asseoir. Tu prends tes vitamines en affonant ton jus comme un suicidaire goberait des somniféres avec un triple whisky…

Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Et puis : « Mamôôôn CACAAAA ». Merde. La changer avant qu’un accident n’arrive et qu’il faille la rhabiller de la tête aux pieds. Et puis de toute façon, avec ton odorat supersonique de baleine, impossible de continuer à manger avec ce petit fumet. Tu la prends. Tu la changes. Tu en profites pour la laver un peu. Dix minutes plus tard, tu retournes t’asseoir à ton petit déj. Sauf que : « Mamôôôn Tartine ! ». Comme elle n’a pas fini sa tartine et que tu te sens indigne de la laisser crever de faim, tu la rassieds à table et tu lui donnes sa tartine. Et son Mickey. Et son Wouwou. Et son eau. Qu’elle te foute la paix maintenant.

Tu t’apprêtes à attaquer ta tartine, quand papa arrive.

« Beinh alors les filles ? On n’est pas prêtes ???? »

>___<

Tu as envie de gueuler un truc du style : « NANMÉHOOOOO, allez vous faire foutre tout le monde JE VEUX MANGER MES TARTINES!!! »
Mais tu n’as pas envie de te disputer et de pleurer avant d’avoir fini de petit déjeûner alors tu remets ça à plus tard et tu engloutis vite fait ce que tu peux tout en rangeant/préparant ton sac/te séchant les cheveux.

Voilà tu es prête. Ha non, merde ! Tes chaussures (et tes bas de contention)!

Je crois que je vais passer ce passage tellement j’ai envie de pleurer rien que d’y penser ! Disons juste qu’il est déjà difficle d’atteindre ses pieds et presque pénible de mettre une simple chaussette, alors imaginez l’effort que ça demande d’enfiler un bas de la taille d’un préservatif et aussi élastique que du titane (à peu de choses près). Deux fois. Je vous le donne en mille : tu es à nouveau trempée. Et ça y est, cette fois, tu pleures.

Mais ça tout le monde s’en fout, car ‘tout le monde’ t'attend depuis ‘une heure’. (Oui, c’est le temps qu’il faut pour mettre des bas de contention, SO WHAT ?) Il faut te dépêcher quand même, tu es un peu lente ce matin. (Et ma main dans ta gueule, tu crois qu’elle va assez vite ou pas ???)

Te voilà donc enfin dans la voiture. Il est presque 9h. Rappelons que t'es réveillée depuis 6h20. Waouw. Quel exploit !

Ce matin, en route vers le boulot, c’est toi qui conduis. Mais tu es un peu fatiguée. Et donc pas très alerte. Tu commets quelques infractions. Rien de grave, mais c’est pas bien quand même. Tu te fais traiter quelques fois de connasse (on ne dira pas par qui !). Tu gardes ton calme (ou presque) et tu te dis que tu les y verrais bien, tiens, eux, à ta place…
Tu finis par arriver au bureau. Enfin. Au parking. Il te faudra 34 manœuvres pour te garer dans une place, mais c’est à cause de ton ventre et de ta mobilité réduite. Les passants qui te regardent en ne cachant pas leur amusement, tu as envie de leur faire un doigt. Sauf que ces passants sont tous tes collègues et que tu ne peux pas. Tu ronges ton frein. Comme depuis que tu t’es levée, en fait. Mais bon, te voilà garée au moins !
Reste plus qu’à sortir de la voiture. Mais les places de parking ne sont vraiment pas faites pour les gros ventres. Tu manques de te faire faire une césarienne par un ou deux rétroviseurs en passant. Ça y est ! Te voilà enfin sur place et prête* à affronter la journée.

C’est donc après cette looooooooooooooongue épopée que tu arrives à ton bureau. Dire bonjour te coûte trop d’énergie, tu préfères la garder pour aller te chercher un café. Ou deux. Ou quinze. Ah nan, pardon ! T’es ENCEINTE donc t’as droit qu’à en prendre QU’UN PUTAIN DE SEUL ! (Une petite tisane peut-être ???)

Tu ouvres tes mails, tu en as 34 non lus depuis hier soir. WTF ? Il n’y a que toi qui rentres chez toi le soir ou bien? Pourquoi les gens envoient des mails entre 18h et 9h ? ça devrait être interdit ! Tant pis, tu les traiteras après ta réunion méga-importante de 10h que tu dois encore finir de préparer. Comme ça t’en auras 3x plus à lire, c’est plus rigolo.

10h, réunion. Youpie. Enfin dormiiiiiiiiir. Enfin, on se comprend : être assise à écouter des gens. Ce qui veut dire : se reposer quoi. (beinh quoi ? c’est déjà bien plus reposant que tout ce que tu as pu faire d’autre dans la matinée !) Et ça, ça fait plaisir !

Je continue ou vous situez à peu près l’état dans lequel on se trouve, le matin ? Et le reste de la journée ?

Je vous passe – sinon on est encore tous là demain matin ! – l’irrésistible appel de Morphée tout au long de la journée, including l’envie permanente d’embrasser son clavier et les yeux qui se ferment tout seuls, les remontées acides, les maux de crâne, les innombrables pauses-pipi et la soif incessante et leur irrémédiable manie à se renvoyer la balle (qui de l’œuf ou la poule ?), les jambes lourdes, le ventre écrasé contre le bureau, les hypoglycémies, le ventre qui durcit sans prévenir et toujours cette petite pointe de stress qui va avec… tout ça, ça occupe énormément les journées, tu sais. Donc si t’es pas ‘focused’, c’est pas tout à fait ta faute. Mais ça tout le monde s’en cogne.

Chaque midi, tu es à deux doigts de rentrer chez toi faire une sieste. Ou d’aller ne fut-ce que t’allonger un peu dans ta voiture. Mais la seule perscpective de te faire césarienniser à nouveau par le rétro de ton voisin de parking te fait renoncer.
Tant pis, tu iras te coucher tôt ce soir.

HAHA. LOL. Ouaich-ouaich.

Ce soir. Nous y voilà justement ! Enfin à la maison! Tu rêves de t’allonger dans le canapé. Sauf que. Y’a minus à occuper. Y’a le repas à fabriquer. Y’a la lessive à faire sécher. Y’a la cuisine à ranger. Y’a minus à aller coucher.

Et là, soudainement, à 19h15, c’est-à-dire à peu près 13 longues heures après t’être réveillée, tu peux enfin, ENFIN, te rendormir.

HAHA. LOL. Ouaich-ouaich bis.

C’est ce moment-là que choisit ton corps pour te dire : « oh mais finalement, je regarderais bien un petit peu la téloche pour me détendre, on dormira mieux comme ça ».
Seul moment de béatitude de la journée, après tout, why not ?!

Allongée dans ton canap’, tu te détends un peu, lis tes mails, écris pour ton blog,… 10 minutes plus tard, tu regardes l’heure : 21h47 !
Putain de merde, faut aller se coucher, on va rater le marchand de sable.
Oh mais non, non, attends!, faut plier la lessive, se brosser les dents, ranger la salle de bains, se tartiner le ventre d’huile…

Bref… c’est pas encore demain qu’on va te dire que t’as bonne mine !

---

A vous tous, donc : maris, amoureux, patrons, collègues, pouffs dans la rue, jeunettes nullipares,…

Je vous jure, la personne chiante – au moins pendant 9 mois – c’est vraiment pas nous.

Et de toute façon, on vous emmerde GRAVE.

Quand vous aurez 10kg de ventre inamovible à gérer, un bassin qui craque et 324h de sommeil en retard, on en reparle!

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Et demain, plus que DEUX MOIS à tirer!

♥♥♥

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Sans transition aucune, à peine rentrée de vacances que je vous balance du LOURD!!! 

Et depuis le temps que je veux vous parler de cette surprise, autant vous dire que je suis toute excitée! 

Souvenez-vous de mon 'Spécial Maillot du Baleineau'... Je vous présentais une marque belge que j'ai découverte récemment: Agathe et ses Princes.

Et moi quand j'aime, je ne fais pas les choses à moitié. Lorsque j'ai contacté la marque pour plus d'infos, c'est la charmante Shani qui m'a répondu et proposé de faire gagner à une de mes lectrices une de leurs jolies pièces de bain! 

Sisisi! 

♥♥♥

'Agathe et ses Princes' vous offre de gagner un maillot!

Pour participer, 3 conditions:

1. Faire un 'Like!' sur la page Facebook de Emme Comme... (sauf si c'est déjà fait ;-))

♥

2. Faire un 'Like!' sur la page Facebook de Agathe et ses Princes

♥

3. Laisser un commentaire SOUS CE BLOGPOST avec:

votre E-mail (obligatoire pour que je puisse vous contacter si vous gagnez)

votre TOP 3 de vos maillots préférés dans la gamme d'Agathe et ses Princes, visible sur leur e-shop

Par exemple:

1. le maillot (=1 pièce) à pois rouge

2. le tankini uni bleu

3. le tankini cerises

(Et ce pour être sûr qu'au moins l'un d'entre eux soit disponible dans votre taille ;-))

Un seul commentaire par personne svp! 

♥

4. Facultatif: Augmentez vos chances en partageant l'info de ce concours sur votre mur Facebook, sur votre Twitter, sur votre blog,... ou whatever!? 

Chaque fois que vous partagez l'info, vous avez le droit de venir mettre un commentaire supplémentaire, dans lequel vous mentionnez bien évidemment la 'preuve' de votre partage de lien, c'est-à-dire un lien vers celui-ci. 

(Vous suivez toujours ou tout le monde dort déjà?)
 

♥♥♥

On récapitule pour les maillots: 

Ils se déclinent en:

♥ 2 modèles : maillot 1 pièce et tankini

♥ 7 versions: 3 couleurs unies (rouge, bleu, noir), 2 à pois (rouge ou noir), 1 imprimé cerises et 1 imprimé floral

♥ et dans les tailles de bonnet C à E, entre 90 et 100 (tailles françaises).

♥♥♥

La gagnante sera tirée au sort parmi tou(te)s les participant(e)s.

 Vous avez jusqu'au lundi 25 juin minuit pour participer! 

N'hésitez pas à partager le concours autour de vous, tout le monde est bienvenu! De plus, si vous êtes nombreuses et que ce genre d'initiatives vous plaît, j'essayerai d'en prévoir de plus en plus souvent...

♥♥♥

BONNE CHANCE A TOUTES PETITES VEINARDES!!!

♥♥♥

Pour découvrir la marque, rendez-vous sur le site Agathe et ses Princes!
Je dis ça, je dis rien...Il y a aussi de la très belle lingerie d'allaitement...

Et pour revoir mes coups de coeur maillots pour cet été, c'est par ici!

♥♥♥

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Post sponsorisé par l'unique envie de vous faire plaisir!
(Pour preuve, je rentre de Crète où j'ai lézardé en pauvre maillot mothercare, MOI... Grmblll)

Bon bon bon... nous y voilà, comme promis, à rouvrir THE rubrique...

Et en attendant de repartir dans les bons délires, je vais attaquer par un sujet pas très rigolo... voire même le sujet le plus grave de quand tu es pregnante. Pire que les remontées acides ou les hémorroïdes!

Car oui, IL Y A pire!

Mis à part le fait que, dans un état se situant entre 10 et 40 S.A., tu es toujours tellement rayonnante, so magnifique et en tous points splendide, que tu as un corps de déesse quels que soient ton poids ou tes mensurations, et que tu crèves donc d'envie d'exhiber à la face du monde entier - voire en cover de Voici! - ton joli bedon, et que des vacances à la plage s'y prêtent tellement bien (youpie!), sache qu'il te faudra encore trouver dans quoi l'exhiber! (est-ce que cette phrase a encore un sens? j'en ai mal à la tête de l'écrire, je vais même éviter de la relire... ;-))

A moins que tu ne veuilles plutôt finir sans cover comme en cover du Harper's?

(#ofcourse #NOT!)

Je disais donc, abordons le pire du pire des sujets délicats quand t'es pregnante, j'ai nommé: trouver un maillot de bain (ce qui par définition, commence déjà par CHERCHER un maillot de bain)!

Comme la tâche n'est pas facile, voire déprimante, mais qu'à force de chercher, on trouve vraiment de très belles choses, j'ai décidé de vous lister quelques bonnes adresses (en ligne, toujours!) ainsi que mes coups de coeur pour cet été!

Attention les yeux!

♥♥♥

 ♥ ASOS ♥

 Mon premier reflexe en terme de 'Maternity Wear', c'est de checker les gros sites de p-à-p féminin, et voir s'ils ont une rubrique 'Maman'. C'est le cas d'Asos, où j'ai trouvé deux modèles de maillots sympas:
pour le moment à 12$ et 14$, franchement, qu'est-ce qu'on attend?

♥♥♥

 ♥ TOP SHOP ♥

L'autre champion toutes catégories, c'est Topshop bien entendu. Là aussi je craquerais bien sur un des modèles proposés:

♥♥♥

♥ BODEN ♥

Un autre grand site anglais de vente en ligne - que perso j'ai découvert lors de mes recherches 'maillots' - mais qui apparemment est bien connu et a également son homologue en .fr (comme les deux ci-dessus!), c'est Boden. Ils ont une ligne 'future maman' composée de quelques pièces pas mal foutues dont ce maillot qui me fait rêver, dans sa version bleue vous l'aurez deviné! (mais que je trouve trop cher - 65 EUR, pour ce prix là, je préfère en avoir 2-3 différents.)(radasse 2000 is my middlename, mais si!)

De toute façon, c'était vite réglé car Boden ne livre pas en Belgique.
Quand je suis face à un dilemme, j'aime encore assez bien qu'on* décide pour moi finalement!
Au revoir joli maillot à pois, donc.

(*attention, par 'on' je veux dire le destin, le hasard, la vie quoi,... pas toi ou ta mère hein, merci bien! ;-))

♥♥♥

♥ Envie de Fraises ♥

Ce site propose un très grand choix de modèles et de coloris pour à peu près tous les budgets! Je n'y ai pas eu de coup de coeur mais le choix est vaste, il devrait plaire à pas mal d'entre vous!

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♥ Vertbaudet ♥

Belle surprise que ces deux modèles sympas chez Vertbaudet, qu'en dites-vous? 

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♥ Boob ♥

Une autre très chouette découverte en matière de Maternity Wear en général (on en reparle très vite!) que fut pour moi l'e-shop de Boob. Pas mal de (bons) basiques, mais dont la plupart sont déjà bien pensés pour l'après-naissance, j'ai nommé l'allaitement... D'où ma sélection de ce maillot 'ouvrable', car c'est le seul que j'aie croisé jsuqu'ici! Pratique pour les déjà-mamans d'entre vous!

♥♥♥

♥ Made in Femmes ♥

Mais le modèle Boden n'a jamais vraiment quitté mon esprit et a fait croître petit à petit mon obsession de trouver un maillot dans le style 'rétro'. Un dos-nu, un joli balcon et un noeud dans le cou... et de préférence avec des pois! (monomanie quand tu nous tiens...)

J'ai trouvé un bel ersatz dans le modèle Biarritz, ainsi que sa version Tankini. En rouge c'est encore plus joli qu'en bleu. (girouette is my second middlename, tadaaaam :))

♥♥♥

♥ Mamas & Papas ♥

Autres modèles sympas dans le style rétro chez 'Mamas & Papas'... Franchement, lequel choisir? HEIN? 

♥♥♥

♥ Agathe et ses Princes ♥

Et ensuite... BADABOOOOUM ♥!... Je tombe là-dessus:

Agathe et ses Princes! Un modèle pile comme je recherche, avec une fantaisie en plus dans le dos, et des tissus et coloris tous plus sympas les uns que les autres...  Et en plus c'est du Belge, madame! Mais si! 

Je suis conquise sur le champ!  

2 modèles - un maillot et un tankini - et 7 imprimés ou coloris, ce qui fait 14 modèles que j'adore. Je vais avoir du mal à choisir!!!

(Edit: pour gagner un maillot Agathe et ses Princes: rendez-vous ici)

♥♥♥

Avec tout ça, je vous ai fait un joli récap, mais je ne sais toujours pas quel maillot m'accompagnera dans ma valise en juin! 

Vous prendriez lequel? 

Et vous avez d'autres bonnes adresses qui m'auraient échappées?

♥♥♥

Bisous les pancakettes :)

♥♥♥

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(Oui, oui, je dois encore trouver un super prix pour récompenser la gagnante! Mais l'enjeu est de taille tellement conséquente, que mieux vaut trouver un truc qui tue quoi! En attendant, continuez de proposer et de partager, j'adore lire vos propositions! Je vais d'ailleurs aller y répondre illico!)

Il y a un petit temps qu'on n'a pas parlé beauté ici! Souvenez-vous, c'est loin d'être ma spécialité mais je m'y intéresse de plus en plus.

Et depuis mon dernier post sur le sujet, j'ai des milliards de coups de coeur que j'ai terriblement envie de partager avec vous! 

Alors comment m'en sortir?

C'est simple, je me suis dit que j'allais vous faire un "spécial grossesse"! Vu l'état de ma peau très capricieuse et over intolérante en ce moment, je me suis dit que ça pouvait servir à d'autres ;-)

On y va? 

♥ Les Soins Nettoyants ♥

♥ Clinique 'Basic 3 Temps'

Je continue ma routine, initiée il y quelques mois, au moins le matin. Pour nettoyer ma peau, c'est toujours aussi efficace. Ma peau morfle un tout petit peu plus qu'avant lors du passage de l'étape 2, mais rien d'insupportable ;-) 

♥ La Roche-Posay Solution Micellaire

Le soir, par contre, j'avoue être trop fat' et me démaquille le plus souvent à l'eau micéllaire. Bien que j'avais envie d'une eau qui sente bon la rose ou la violette, j'ai choisi la sécurité en prenant l'eau La Roche-Posay. Plus neutre que ça tu meurs, mais au moins ma peau, elle, revit ;-)

Si vous en avez testé une autre qui sente bon mais qui n'attaque pas la peau sensible, ça m'intéresse!

♥ J'avais - avant ma grossesse - utilisé l'eau démaquillante 3 en 1 au Thé Blanc, de Korres. Je n'ai pas eu l'occasion de la tester sur ma peau d'hormonée, mais il me semble qu'elle pourrait convenir!  

(Petite parenthèse pour vous dire, au passage, que Korres est une gamme TOPissime pour ce que j'ai déjà pu en tester! J'ai fort envie de vous en parler plus en détail, j'espère que ça se fera! En attendant, si leurs produits vous tentent, n'hésitez pas! On ne trouve pas la marque facilement chez nous, mais elle est dispo chez Parapharma, dans les shoppings Cora à Anderlecht & Woluwé) 

♥ Les Crèmes & Sérums ♥

♥ L'Oréal Code Jeunesse Lumière - Sérum Eclat Extraordinaire

Mon sauveur! Ni plus ni moins... Les jours où ma peau crie au scandale, au ras-le-bol, au va-te-faire-foutre et à la grève générale (rien que ça!), ce sérum a le don d'illuminer un minimum ma peau, de la 'calmer' et de la rendre toute douce. Elle corrige mes imperfections (rougeurs, nombreux boutons) et unifie visiblement mon teint brouillé tout en laissant ma peau super hydratée et toute douce! 

En plus, j'adore sa texture fine et douce et son odeur d'agrumes, mmmmmh....! 

♥ Clinique Moisture Surge Intense

Mon sauveur number two, surtout les jours de grande sécheresse (et donc l'hiver!). Sa texture généreuse, c'est comme un doudou qu'on applique sur la peau (ok l'image débile, mais comment expliquer?). Tu la mets, et tu sens direct que ça hydrate et protège pour un bon bout de temps! Je l'ai utilisée tout l'hiver et dès les premiers jours, j'ai senti un changement de 'comportement' de ma peau: elle tirait moins, était moins vite rouge et surtout, n'a pas pelé une seule fois alors que je suis en général abonnée des petites peaux sèches en hiver (glamour à souhait, j'te jure!).

♥ Le Make-Up ♥

En attendant mes petites vacances à venir, j'ai déjà prévu mes produits solaires, afin de ne rien laisser au hasard! 

♥ Clinique SPF 40 Face Cream

Cette année, j'ai prévu un produit spécial pour le visage, histoire de ne pas avoir de mauvaise surprise de ce côté-là! Comme il m'est déjà arrivé de me taper une allergie solaire dans le visage, pas question de me ruiner ces 'dernières' vacances avant un petit temps! 

Clinique toujours. (Je crois que lui et moi, c'est pour la vie!) Seul inconvénient: un peu cher pour un si petit flacon, mais bon, il faut ce qu'il faut! 

Protection 40, allons-y à fond quoi...! 

♥ L'Oréal Solar Expertise Gold Protection 

Une valeur sûre aussi pour le corps, avec une petite nouveauté toutefois: le lait protecteur solaire est combiné à un lait hydratant, qui procure une peau dorée au bout de quelques utilisations... 

Astucieux, j'adore!

♥ Clinique Rescue Balm with Aloe

Genre, LE truc obligatoire après avoir pris si bien soin de ma peau pendant l'exposition au soleil, c'est en prendre soin aussi APRES le soleil!

(Là, je vous avoue que je dois encore le tester, mais ils étaient en rupture de stock à l'INNO quand j'ai fait mes emplettes!)

♥♥♥

Voilà voilà, j'espère que ça vous parle...

Et vous, quels sont vos produits miracles quand votre peau dit 'merde'?

Et est-ce que vous aviez une peau de bébé pendant votre grossesse, ou comme moi c'était galère?

♥♥♥

Bisous! 

post non sponsorisé. certains produits m'ont été offerts par les marques, mais pour la plupart, ils ont été achetés de ma propre popoche... mais si! (hélas, d'ailleurs, pour ma popoche ;-))

Weight Watchers et moi, ça dure depuis toujours. 

Petite, j'entendais maman prononcer ces 2 mots incompréhensibles comme si c'était le nom d'une grande secte un peu taboue, sur un ton mi-gênée mi-déterminée... Je ne savais absolument pas de quoi il s'agissait, juste que c'était lié au régime qu'elle suivait. Dans mon imagination de petite fille, Weight Watchers devait être un grand gourou américain du bien-manger. 

Je n'étais finalement pas loin du compte...